Aanpas by die lewensfamilie lewe kan 'n uitdaging wees
Gemengde families is aan die toeneem. Volgens 'n 2013-studie wat deur die Pew Research Centre gedoen is, sluit 40 persent van nuwe huwelike ten minste een persoon wat voorheen getroud was. En 20 persent van troues bevat twee mense wat albei reeds getroud is.
Baie van hierdie hertoelatings behels kinders wat in 'n wêreld van "stappe" -stiefma's, stiefpa, stiefbroers en grootouers verplaas word. Om 'n stieffamilie te word, gaan nie altyd so naatloos soos dit op die Brady Bunch verskyn het nie. Om twee gesinne onder een dak saam te bring, kan redelik uitdagend wees.
Moenie van jou gesinne verwag om oornag saam te meld nie. Volgens die Amerikaanse Akademie vir Kinder- en Adolessente Psigiatrie kan dit een tot twee jaar duur vir gemengde families om aan te pas by die veranderinge. Maar ouers wat proaktief is om moontlike probleme te verminder en aan te spreek, kan die aanpassingsperiode gladder maak.
1 -
Sibling-wedyweringWat is die probleem? Dit is moeilik genoeg vir 'n kind om met broers en susters in 'n kernfamilie te kompeteer. Wanneer dit stiefbroers en susters is wat hulle nie heeltemal gemaklik is nie, kan die probleem vergroot. Vir 'n kind wat nie lank 'n ouer hoef te deel nie, kan die aanpassingsperiode 'n bietjie langer wees.
Hoe om dit op te los: Praat eers met jou gade, so jy is op dieselfde bladsy oor broers en susters . Niks sal werk as een van jou dink dat die ander se biologiese kind die een is wat die kloof veroorsaak nie, en ook nie goeie dinge sal voorkom as jy verskillende dissiplinêre style het nie.
Gevolge en belonings moet dieselfde wees vir al die kinders, maak nie saak hoe dit "gewoond was nie" voordat jy twee getroud was.
Onthou dan dat jou kinders op 'n manier meer soos vreemdelinge as broers en susters kan wees. Moenie dus verwag dat almal in die begin 'n groot gelukkige familie sal wees nie. Dit sal 'n rukkie neem om te kry tot daardie punt.
As daar 'n verandering in geboorte-orde was - dit wil sê, een kind wat voorheen die oudste was, staan nou in die middel-erken die wrok wat kan veroorsaak. Die voorheen oudste kind het waarskynlik gevoel dat sy 'n bietjie krag het wat van haar af weggeneem is, terwyl die voormalige baba van die huis kan voel dat hy die aandag wat hy een keer gehad het, verloor het.
Vermy om etikette op u kinders te plaas. Selfs positiewe etikette soos: "Sy is die musikant in ons familie," en "Hy is ons ster atleet," kan spanning tussen familielede verhoog. Wys daarop dat almal baie vaardighede en talente het en dit is gesond om nuwe areas van belangstelling te verken.
2 -
Almal het aandag nodigWat is die probleem? Wanneer die aantal kinders toeneem, soos dit gereeld in gemengde families voorkom, kan een of al die kinders voel dat hulle nie die aandag kry waarop hulle gewoond is nie.
Daarbenewens het gemengde families soms minder finansiële hulpbronne vir elke kind se buitemuurse aktiwiteite of vir gesinsuitstappies as gevolg van die verhoogde gesinsgrootte of finansiële ondersteuning na 'n ex-gade.
Hoe om dit op te los: Soos met soveel ander probleme, kan hierdie probleem opgelos word - na die beste van sy vermoë, in elk geval - deur saam te werk as 'n gesin. Skep 'n stel skedule waaraan almal geweeg het, met elke kind wat 'n aktiwiteit binne 'n sekere begroting deur die maand kies.
Daarbenewens moet albei volwassenes elke kind se aktiwiteite, soos sportspeletjies, toneelstukke of konserte, bywoon, dus voel dit nie dat enige kind ten gunste van 'n ander begunstig word nie.
Gee ook elke kind individuele aandag. Of jy elke dag vir 10 minute 'n vinnige wedstryd saam speel of jy skeduleer 'n eenmalige uitstappie, wat biologiese kinders en stiefkinders baie positiewe aandag gee, kan jou band versterk.
3 -
Stepperent Dissipline kan 'n uitdaging weesWat is die probleem? Terwyl die boyfriend of vriendin van die biologiese ouer iemand was om pret te hê, is jy nou 'n gesagsfiguur - en dit kan 'n paar probleme in die huishouding veroorsaak.
Hoe om dit op te los: ' n Gesinsvergadering is in orde, maar eers sit saam met jou maat om jou huishoudelike reëls te bepaal . Neem aantekeninge en skryf jou reëls en die gevolge neer vir die oortreding van die reëls.
As jy albei kinders het, is daar 'n goeie kans dat jy ietwat ander reëls het. Daarom is dit belangrik om saam te kom om dieselfde reëls vir almal te skep sodat jy nie soos twee afsonderlike gesinne onder een dak woon nie.
Identifiseer gedrag wat tot dissipline sal lei, hoe jy gaan dissiplineer , en as daar enige spesiale omstandighede rondom daardie dissipline is. Dit is noodsaaklik dat die twee van u 'n verenigde front op dissiplinêre sake aanbied .
Soms wil een ouer die "prettige een wees." In ander tye hoop een ouer die nuwe stepper kan die wet neerlê en dinge vinnig op die regte spoor kry.
Maar om saam te kom as 'n gemengde familie, beteken dat beide ouers 'n verenigde front moet aanbied. Onthou, kinders leer vinnig wat die "maklike teiken" is wanneer dit kom by hul pad, en kan groei om meesters van manipulasie te wees om een volwassene teen 'n ander te maak.
Volgende, bel almal na die tafel. Neem die aantekeninge wat jy neergesit het, en gaan oor hulle as 'n gesin.
Jou jongmense het dalk 'n paar gedagtes wat hulle wil bydra, en as hulle alles neerskryf, beteken dit dat almal presies sal weet wat die huishoudelike reëls is, asook die gevolge om daardie reëls te verbreek.
Verduidelik aan die kinders dat albei volwassenes in u huis albei kinders se straf kan afdwing, en dit word verwag dat die kinders die stepper sal gehoorsaam soos hulle enige ander gesag sou hê.
Met dit alles gesê, is dit belangrik dat steppers meer fokus op die bou van 'n verband eerder as om die kinders aanvanklik te dissiplineer. Sonder 'n gesonde verhouding, sal dissipline nie werk nie. Dit geld veral vir adolessente.
4 -
Jy voel soos twee afsonderlike gesinneWat is die probleem? Jy en jou nuwe gade wil voel soos een eenheid wat pret kan hê, deel en staatmaak op mekaar. Die kinders is nie heeltemal gemaklik met mekaar nie, maar ook nie met hul nuwe stepper nie. Dit voel asof jy nog steeds as twee gesinne optree wat net in dieselfde huis bly woon.
Hoe om dit op te los: Jy kan nie 'n band oornag maak nie. Dit sal tyd neem om gedeelde geskiedenis te verwerf, nuwe verhoudings uit te vind en aan te pas by die nuwe normale.
Begin die proses stadig deur nuwe tradisies as 'n gesin te begin. Hulle kan elke aand 'n boek saam lees in die groot bed in die hoofslaapkamer of elke Sondag oggend voor ontbyt na die plaaslike speelplek gaan.
U kan ook die oorgang van huis tot huis verlig, 'n proses wat gereeld kan gebeur as u of u gade gesamentlike bewaring het. Byvoorbeeld, elke keer as jy die kinders van die ander ouer se huis oplaai, kan jy vir ys stop. Hierdie klein tradisie dui op die kinders dat dit tyd is om in 'n ander roetine te beweeg, maar op 'n prettige manier.
Dit is ook belangrik om kinders te gee om te bedroef. Terwyl 'n nuwe huwelik gelukkig kan wees, dui dit ook op die einde van die vorige gesinsdinamika. En dit kan moeilik wees vir kinders wat nog sukkel om die feit te hanteer dat hul biologiese ouers nie meer saam is nie of dat hul tyd om 'n enigste kind met baie aandag te wees, tot 'n einde gekom het.
Ten spyte van probleme, is 'n gemengde familie nog steeds net 'n familie. Alhoewel daar dalk groeiende pyne, kwale en 'n paar oomblikke van dissipline is, sal almal uiteindelik aanpas by die nuwe situasie. Foute sal gemaak word deur kinders en volwassenes, maar almal sal uit die foute leer. Uiteindelik sal die huishouding minder voel as 'n mish-mash van families en meer soos een vaste eenheid.
> Bronne:
> Amerikaanse Akademie vir Kinder- en Adolessente Psigiatrie: Stapfamilieprobleme.
> Emmott EH, Mace R. Direkte belegging deur stiefvaders kan effekte op opvoedkundige uitkomste verminder, maar verbeter nie gedragsprobleme nie. Evolusie en Menslike Gedrag . 2014; 35 (5): 438-444.
> Goldscheider F. Internasionale Ensiklopedie van die Sosiale en Gedragswetenskappe . Tweede. Amsterdam, Nederland: Elsevier Science; 2015.
> HealthyChildren.org: 'n Blended Stepfamily word.
> King V, Thorsen ML, Amato PR. Faktore wat verband hou met positiewe verhoudings tussen stiefpa's en adolessente stiefkinders. Sosiale Wetenskaplike Navorsing . 2014; 47: 16-29.