"Grown beteken niks vir 'n moeder nie. 'N Kind is 'n kind. Hulle word groter, ouer, maar gegroei? Wat beteken dit om te beteken? In my hart beteken dit nie 'n ding nie." - Van Geliefde , deur Toni Morrison
Moeder-in-verhoudings kan al die pers kry, en die grappies, maar ma-dogter-konflik is te veel. Baie keer is die wortel van die konflik die moeder wie se hart nie erken dat 'n dogter "gegroei het nie." Wanneer 'n ma versuim om haar dogter se volwassenheid te erken, kan 'n familieverskeur plaasvind.
Familieverskeurings wat nie herstel word nie, kan lei dat grootouers uit hul kleinkinders vervreem word, sodra kinders gebore is. Om konflik te voorkom is amper altyd beter as om dit te herstel. Om 'n paar van die algemene oorsake van konflik te verstaan is die eerste stap.
Beweeg in verskillende rigtings
Die probleem: ' n Volwasse dogter beweeg na onafhanklikheid; dus is die primêre beweging weg van die moeder af. Die ma ervaar dit soms as 'n verlies en poog om haar dogter terug te trek. As hulle probeer om die moeder-dogterverband lewend te hou, kan die ma vrae vra wat die dogter as opdringerig beskou, of advies gee, wat die dogter interpreter as interfererende. Deborah Tannen, die skrywer van talle boeke oor gesinsdinamika, skryf: "Mammers se ooraktiewe verbeteringskliere en dogters se ooraktiewe afkeuring sensors, moeder-dogter is 'n hoërisiko verhouding."
Die Oplossing: Moontlik moet moeders vertroue in hul dogter se keuses uitdruk.
Dit is 'n moeilike stap vir moeders om verskeie redes. Eerstens is dit moeilik om die oortuiging dat die moeder die beste weet, los te laat. Trouens, moeders wat eerlik is met hulself, sal erken dat hulle by baie geleenthede verkeerd was. Tweedens, die meeste moeders is kampvegters, en dit is moeilik vir hulle om die impuls te weerstaan om die alarm oor sommige van die dringende dinge wat hulle in die vooruitsig stel, aan te spreek.
Trouens, daar is geen manier waarop moeders of enigiemand anders familielede kan isoleer van die moontlikheid van rampe nie. Die lewe is 'n risiko-onderneming. Alhoewel mens nooit onverskillige risiko's moet onderskryf nie, is moeders wat voortdurend waarskuwing van dreigende rampe is, verkeerd. Hulle is ook nie baie pret om rond te wees nie.
Overcommunication
Die probleem: Vroulike verhoudings is geneig om swaar te wees gebaseer op praat, in teenstelling met manlike verhoudings, wat dikwels baie nie-verbale kommunikasie insluit en word dikwels op gedeelde aktiwiteite berus. Verhoudings wat hoofsaaklik op praat geplaas word, loop vroeër of later probleme in. Dit is die menslike natuur om iets te sê wat jy nie moet doen nie. "Vroue is geneig om meer te praat en oor meer persoonlike onderwerpe te praat, so dit gee ons meer kans om die verkeerde ding te sê," het Tannen gesê.
Die Oplossing: Sommige stel voor dat moeders en dogters 'n bladsy uit die mansboek moet neem en konsentreer om dinge saam te doen. Psigoterapeut en skrywer Dorothy Firman stem saam dat deelaktiwiteite "gespanne situasies kan diffundeer". Aan die ander kant wys Firman daarop dat aktiwiteite nie altyd 'n verhouding verdiep soos die goeie gesprek kan nie. "Maar gesprek moet respekvol wees, versigtig, gegrond op liefde en sorg, en die twee mense moet ontdek of hulle 'n gesprek kan voer na 'n genesingsplek," het Firman gesê.
"Te dikwels word ons verbonde om net ons kant van die storie uit te druk." As gesprekke beland in seer of woede, beveel hulle aan om terug te gaan na gedeelde aktiwiteite of om die dialoog te skakel.
Oorkom Afstand
Die probleem: Wanneer moeders en dogters op afstand geskei word, ontstaan 'n ander stel probleme. Vroue kommunikeer die beste van aangesig tot aangesig, aangesien hulle geneig is om vaardig te wees om op toon, lyftaal en ander leidrade op te tel. Wanneer hulle per telefoon, e-pos, teks en ander middele moet kommunikeer, kan hulle meer misverstande ervaar, asook 'n algemene verlies van nabyheid.
Die Oplossing: Daar mag geen perfekte manier wees vir moeders en dogters geskei deur afstand om te kommunikeer nie, maar sommige keuses is beter as ander.
Facetime en Skype laat gebruikers toe om gesigsuitdrukking, lyftaal en stemkwaliteit in ag te neem. Of hulle die telefoon of 'n videochat-funksie gebruik, verstandige moeders doen 'n geestelike deurloop voordat hulle begin. Wat is 'n paar veilige onderwerpe van gesprek, en watter onderwerpe moet vermy word?
Skriftelike kommunikasie het 'n paar voordele bo praat, aangesien 'n mens se boodskap versigtig geraam kan word. Tannen adviseer versigtig met e-pos: "Jy kan nie weet hoe dit gaan nie, en jy kan iemand op die verkeerde manier vryf, dan vryf dit in dieper en dieper." Daarbenewens kan e-posse gered word en oorbeweeg word. Teksting is die hoofvorm van kommunikasie vir baie jong vroue, maar dit werk nie goed vir langer boodskappe nie. U eindig "handelsfrekwensie vir volubiliteit", volgens Tannen, wat beveel om baie foto's te stuur as 'n vinnige manier om te verbind. Sosiale media soos Facebook kan ook 'n goeie manier wees om verbonde te bly, alhoewel Facebook sy eie stel gevare het.
Die Moeder as Hoof van Kommunikasie
Die probleem: In die meeste gesinne is die moeder die primêre kanaal vir die verspreiding van inligting aan familielede. Tannen noem die ma die hoof van kommunikasie. Dit is 'n gemengde seën, want dit beteken dat die ma waarskynlik skuldig bevind word aan enige verkeerde inligting of misverstande. Daarbenewens moet sy baie belangrike besluite neem oor wie kry vertel wat, weer 'n gebied wat ryp is vir familie konflik.
Die Oplossing: Indien moontlik, moet moeders ander familielede kry om direk te kommunikeer sonder om deur haar te gaan. Moeders kan iets sê, "Hoekom bel jy nie jou suster nie? Ek dink sy is nou tuis." Familielede wat nie telefoniese gesprekke hou nie, kan SMS, e-pos, briewe of Facebook-boodskappe gebruik.
Sommige moeders weerstaan om die rol van Hoofkommunikator te gee omdat hulle bewustelik of onbewustelik die betekenis van belang wat dit dra, geniet. "Baie vroue voel die nabyheid is die Heilige Graal van verhoudings en om te weet dat die persoonlike inligting 'n teken van nabyheid is," het Tannen gesê. "Om die monopolie op te gee, kan distansieer, soos om uit te laat (die grootste verwerping moontlik vir vroue)." Dit is belangrik vir sulke individue om te besef dat 'n funksionele gesin maniere vind om alle familielede betrokke te hou. As die moeder die enigste krag is wat 'n familie verbind, wat gebeur as sy doodgaan? Sal die gesinseenheid uitmekaar val?
Die bedreiging van ander verhoudings
Die probleem: Jaloesie is 'n algemene menslike emosie. 'N Moeder mag nie jaloers wees op haar dogter se eweknieë nie, maar kan 'n dogter se verhoudings met haar skoonmoeder, stiefmoeder, tannie of ander ouer vroue verdraai. Sulke verhoudings kan onderbewus gesien word as 'n bedreiging vir die moeder-dogter-verhouding.
Die Oplossing: Bewustheid van die probleem is die eerste stap, maar ongelukkig kan jy nie jaloersheid uitdoen deur 'n eenvoudige daad van wil nie. Aan die ander kant help dit om die situasie te analiseer, gevoelens van jaloesie te erken en logika toe te pas op die situasie. Byvoorbeeld, 'n ma wat geleer het dat 'n stiefma 'n geskenk ontvang het, kan haarself herinner aan al die geskenke wat sy in die verlede ontvang het en erken dat ander mense op die ontvangs-einde af en toe verdien.