Toe ek eers 'n ma geword het, was een van die dinge wat my 'n bietjie onbeskof gevang het, hoe dikwels mense hul menings van my ouerskapstyl sou stem. Die ding was - dit was nie net my ouers, skoonfamilie of vriende wat hul twee sent gehad het nie, maar ook ewekansige vreemdelinge wat die behoefte gehad het om te klop. Daar was wel tye wanneer die advies aangebied is, 'n pêrel van wysheid was vir my om te koester en toe te pas, ander kere, laat ons net sê hulle kommentaar moet opsy gesit en vergete word.
In die begin was wat ek nodig gehad het om uit te vind wat ek nodig gehad het om in te stem en wat ek nodig gehad het om in die een oor en die ander te laat. Sekerlik, dit was 'n vaardigheid wat my tyd geneem het om te leer, en ook een wat ek nog nie heeltemal bemeester het nie. Ek het egter gevind dat ek myself 'n paar vrae vra wat ek beter kan evalueer wanneer dit waardig is om aktief na iemand se raad te luister of wanneer die raad eenvoudig onbehulpsaam kritiek is. Miskien vind u hierdie wenke ook nuttig vir u.
Vra jouself: bied hulle gewilde of ongevraagde advies aan?
Voordat jy op 'n paar kommentaar stamp, lyk dit of jy die vinnige eerste pouse wil sny en jouself hierdie belangrike vraag vra. Het ek hierdie deur oopgemaak deur eintlik die mening van die persoon te vra? Of is dit werklik ongevraagde advies? As dit die voormalige is, terwyl haar insigte jou dalk nog steek, aanvaar die feit dat jy die persoon genooi het om haar gedagtes met jou te deel.
Reageer: Dui duidelik aan watter soort ondersteuning jy nodig het
Ek was daar alreeds, met my gevoelens 'n tyd of twee (of drie of vier) gesing toe ek 'n persoon raad gevra het, en ek het nie gehou van wat ek gehoor het nie. Ja, miskien kon die persoon haar mening met 'n bietjie meer suikerbedekking afgelewer het, maar ek moenie die persoon blameer vir 'n mening wanneer ek hulle gevra het nie.
As jy jouself in dieselfde bootjie bevind, oor die advies wat jy tegnies gevra het, oorweeg hierdie punte.
- Verduidelik wat jy van die persoon benodig. Byvoorbeeld: As jy besluit het om jou baba te laat uitroep om snags te slaap, in plaas daarvan om 'n vriend te vra wat sy dink, vra spesifiek vir haar ondersteuning. Jy kan dalk sê: "Ek het besluit om dit te doen. Ek weet dat jy nie saamstem nie, maar wat ek van jou benodig, is ___________ (net om te luister, jou aanmoediging, geen oordeel, ens.)."
- Maak seker dat indien u raad vra, u gereed is om dit te hoor. Wanneer u raad vra, word dit op 'n manier blootgestel aan sekere kwesbaarheid. Maak seker dat jou hart en verstand op 'n plek is wat aanvaar kan word dat die persoon jou iets vertel wat jy nie presies wil hoor nie.
- Soek mense wat oor die onderwerp geleer is en kan hulle wysheid effektief deel. Jy sal vind dat verskillende familie en vriende goeie hulpbronne vir verskillende onderwerpe is. Byvoorbeeld: As jy aan 'n lae melkvoorraad ly, draai na 'n vriend wat 'n lid van die La Leche League is, eerder as die vriend wat nie borsvoed het nie.
Vra jouself: Is sy probeer om handig of kwaad te wees?
So, wat kan jy doen as jy ongevraagde advies ontvang wat voel asof iemand suurlemoensap op 'n oop wond gespuit het? Voordat jou verdediging hoog op waarskuwing gaan, neem net 'n oomblik en kyk of jy die hart van die persoon verstaan. Is sy praat omdat sy werklik omgee vir jou en vir jou gesin? Het sy probeer om haar stuk respectvol en liefdevol te praat?
Reageer: Stel duidelike verhoudingsgrense
Indien wel, kan u die reaksie beperk om te verdedigend te word. Weeg in jou gedagtes uit of haar insigte verdien en toepas of (versigtig) hulle dienooreenkomstig verwerp. Dit kan jou help om op haar hart te fokus eerder as om haar raad te gee.
Maar wat as die persoon minder as goed bedoel was of selfs as dit goed bedoel was, maar ongewenste raad, en jy voel dat dit nie iets is wat jy eenvoudig kan laat los of ignoreer nie? U kan oorweeg om gesonde grense te stel met die oordrag van onwelkome raad. So positief as wat jy kan versamel, laat die persoon weet dat jy gemaklik is met die ouers metodes wat jy in plek het en dat jy nie advies daaroor soek nie.
Vra jouself: Is ek tussen die lyne lees?
Soms is dit maklik om die fout te maak van verkeerde interpretasie van advies. Ons voeg betekenis of emosie by wat nooit deur die gewer bedoel is nie. Ons speel die interaksie deur ons gedagtes in die tyd wat volg en soms ooranaliseer wat regtig gesê is. Ek dink dit is veral waar in ons wêreld van elektroniese gesprekke (Facebook status, tweets, tekste en e-posse). Ons is selfs meer geneig om tussen die lyne te lees, betekenis in te vul wat nooit deur die sender bedoel is nie.
Reageer: Aktief Luister en Vra Vrae As Nodig
Om seker te wees dat jy nie meer van haar kommentaar gebruik nie, neem stappe om betrokke te raak by wat bekend staan as aktiewe luister. Hierdie metode van luister behels die gebruik van verbale en nie-verbale aanwysings om u aandag aan die spreker te gee en u in staat te stel om te kommunikeer met watter boodskap u die persoon wat vervoer word, verstaan het.
Met dien verstande dat jy nie jou grense stewig moet hou nie, moet jy dalk meer met die persoon kommunikeer in plaas van minder. As jy onduidelik is oor wat gesê is, vra vir verduideliking. "Bedoel jy om _________ te sê? Kan jy 'n bietjie verder uitwerk." As jy goed kommunikeer, kan dit help om jou verhouding te bou eerder as om dit te benadeel.
Wees veral bewus daarvan dat elektroniese kommunikasie 'n groot struikelblok is vir die verkeerde interpretasie van iemand se kommentaar. Daardie paar gedrukte woorde op die skerm beteken nie altyd wat jy dink dit beteken nie. Oorweeg die volgende sin en let op hoe betekenis verander wanneer klem geplaas word op verskillende woorde.
- Ek het nie gesê hy het die geld geneem nie.
- Ek het nie gesê hy het die geld geneem nie.
- Ek het nie gesê hy het die geld geneem nie .
Bevel en stemtoon word dikwels in geskrewe kommunikasie verlore gegaan, en ons het nie die vermoë om te vra vir verduideliking nie. Dus, as jy 'n Facebook-status lees wat jou laat dink, was dit vir my gerig? of 'n e-pos wat begin om jou bloed te kook, laat dit gaan of soek die persoon vir 'n gesig-tot-aangesig (kalm) gesprek. Jy kan dalk verlig wees om te leer dat jy heeltemal verkeerd was.
Vra jouself: ondersteun pediatriese advies die voorstel?
Daar is 'n oorvloed van inligting wat daar tussen jou vriende en familie voorkom, wat eerlik gesê nie goue wysheid is nie, maar meer soos hogwash. Of dit nou een van die baie mites is oor alkohol en borsvoeding, of hoe gou jy jou baba in die motorstoel kan sien, sal tye wees wanneer mense jou voorstelle bied wat jou pediater sal adviseer.
Reageer: ignoreer hulle of stel hulle in kennis
In hierdie gevalle het u 'n keuse om te maak. Jy kan óf die gesprek laat val deur eenvoudig te glimlag en knik, of jy kan dit as 'n geleentheid gebruik om die persoon in te lig. Jy moet weet watter metode die beste is gebaseer op die situasie en die persoon.
Baie keer kan dit 'n persoon wees van 'n ouer generasie wat eerder vas op die frase "Wel, toe ek 'n ouer was ...", kan jy ook eenvoudig 'Is dit so?' en laat haar die platform hê (intussen kan jy mentaal op jou kruidenierslys werk terwyl sy rondhardloop). Alternatiewelik, 'n eenvoudige boodskap wat ooreenstem met die lyne van, "Wel, dokters beveel eintlik eintlik aan, en ek is gemaklik daarmee."
Vra jouself: Is ek defensief?
Ten slotte, breek om te oorweeg of daar werklik niks verkeerd is met wat die persoon moet sê nie. Die probleem kan net wees dat dit 'n sensitiewe onderwerp vir u is of u het werklik 'n probleem met die persoon en nie die raad nie. Soms as ouers het ons ons selfverdediging meganismes in plek. Ons kan gefrustreerd wees oor die gedrag van ons kinders, en so sit ons ons wagte hoog. Daarbenewens kan ons voel asof ons skoonfamilie ons altyd kritiseer. Skielik word elke kommentaar wat gemaak word, 'n dolk wat ons harte sny.
Reageer: Luister Met Jou Mond Geslote
As jy weet jy is defensief, wil jy dalk luister. Net luister, sonder om te voel dat jy jou ouerskeuses moet regverdig. As dit voortduur, kan dit eenvoudig wees om die situasie bloot te stel. Verbaliseer dat dit 'n onderwerp is waaroor jy 'n bietjie sensitief voel, of laat haar weet dat jy aanmoediging eerder as haar voorstelle moet hoor.
Die volgende keer vind jy die stoom wat in jou opkom, terwyl jy luister na wat jy sien, 'n kritiek op jou ouervermoë is, voordat jy iets doen, reflekteer oor die situasie. Deur die tyd te neem om te dink voordat jy reageer, kan jy eintlik nuttige insigte vind en 'n onnodige konfrontasie vermy.