Jy het waarskynlik talle voorbeelde van ouers gesien wat kinders aanlyn en in die openbaar shaming. Van dramatiese eskalerende gevolge en die besonderhede aan almal wat sal luister - om 'n ontstellende gedrag op Facebook en Instagram uit te roep, kan op die eerste keer effektief lyk. Dit kry beslis hul aandag, reg? Maar die probleem is dat dit nooit in die lang termyn werk as 'n instrument vir die vorming van jou kinders se gedrag nie.
Daarbenewens kan dit 'n ernstige en dodelike impak hê op jou ouer-kind verhouding, om nie hul selfbeeld te noem nie. Hier is wat jy moet weet oor die beskadiging van jou kinders aanlyn en in die openbaar, insluitend voorbeelde van shaming woorde wat veral die enkelouers moet vermy.
Wat is Shaming?
Wonder presies wat dit beteken om 'n kind te skaam? Hier is 'n paar voorbeelde:
- Om verleentheid of onthulling van stories in 'n poging om die kind se houding of gedrag te manipuleer
- Neem wat moet 'n privaat gesprek wees oor gedrag en gevolge en maak dit publiek deur dit te deel met vriende, familie of die wêreld as geheel (via sosiale media)
- Om opsetlik 'n kind sleg te maak oor homself of haarself as 'n persoon, eerder as om te fokus op die werklike gedrag wat jy probeer verander
Ongelukkig kan hierdie tegnieke in die begin lyk, maar die skande van jou kind sal vinnig terugbrand.
En terwyl ouers waarskynlik van begin tot tyd skande gebruik het, maak die bereik van sosiale media dit gevaarliker as ooit. Nie net verloor jy aansienlike verhoudingsgelykheid nie, maar skamende kinders in die publiek of aanlyn vertraag ook vertroue en selfbeeld. Terselfdertyd slyp dit jou kind se motivering om betrokke te raak by die gedrag wat jy probeer aanmoedig.
Skuld vs Skande
Wat vir ouers verwarrend is, is dat gedagtes en gevoelens gedrag beïnvloed. Byvoorbeeld, as jy op jou kinders geskree het en dan 'n gevoel van skuld of spyt gevoel het, kan daardie gevoelens genoeg wees om jou gedrag te verander. Maar daar is 'n verskil tussen skuld en skaamte. Soos Brene Brown, 'n navorsingsprofessor aan die Universiteit van Houston en die skrywer van die New York Times bestverkopende boek, Daring Greatly , stel dit: skuld sê: "Ek het 'n slegte ding gedoen," terwyl skande sê: " Ek is sleg." Maak nie saak watter gedragsuitdagings jy nou hanteer nie, dit is nie 'n boodskap wat jy na jou kinders wil stuur nie.
Waarom Shaming Your Kids nie werk nie
Shaming-kinders is ook gevaarlik omdat skande neig om 'n gevoel te wees wat vasbly, en dit duur dikwels langer as wat jy besef of beoog. So terwyl dit dalk op die oppervlak lyk, soos ouers wat hul kinders skaam op sosiale media, kry resultate, erken dat hierdie benadering tot ouerskap eintlik twee dinge wat jy hard werk om te skep, daadwerklik beskadig:
- Jou kind se selfbeeld
- Jou langtermyn verhouding
Vir sommige kan daar ook 'n verband wees tussen die bereik van openbare shaming en sy langtermyn impak. Byvoorbeeld, om jou kind in die openbaar op Facebook te skaam, waar daar 'n persepsie is dat 'n baie groot aantal mense dit sien, is dalk meer skadelik vir jou verhouding en jou kind se gevoel van self as die outydse "Jy sal nie glo wat hy het nou gedoen! " soort van shaming wat voor die tante Sally voor die etentafel plaasgevind het.
Wat as jy jou kinders alreeds alreeds beskaamd gemaak het?
Kom ons word regtig. Jy kan dit lees en dink, "O nee, ek het dit reeds gedoen." Nou is jou geleentheid om verskoning te vra. Jou kinders moet sien dat jy menslik is en bereid is om jou foute te besit. Dus, selfs as jy 'n mate van berou ervaar wat dit baie moeilik maak om daardie gesprek te begin, maak dit gebeur. As jy jou kind in die openbaar beskadig het, moet hy of sy jou hoor om verskoning te vra en duidelik te verseker dat dit nie weer sal gebeur nie. Dit sal 'n herstellende effek op jou verhouding hê, sodat jy kan begin om jou verbinding te benut as jou grootste 'wapen' om jou kind se gedrag te beïnvloed.
Shaming Woorde Enkelouers moet vermy
Sommige enkelouers kan groter risiko hê om hul kinders te skaam omdat hulle die spanning wat dikwels met u eksaminator kommunikeer, vergesel. Hier is 'n lys van shaming woorde en frases wat jy wil vermy:
- 'Jy is so 'n slegte meisie.' Hierdie beskuldiging help jou kind nie om te verstaan wat sy verkeerd gedoen het of wat sy moet verander nie. En dit is beslis nie 'n frase wat jy vir die komende jaar in haar gedagtes wil klop nie!
- "Jy is net soos jou ma (of pa)." Dit kan elke keer as 'n slegte voorbeeld wees as die "jy is 'n slegte meisie" -voorbeeld, veral as jou kind weet jy het baie vyandigheid en konflik met jou ex.
- 'Ek weet nie hoekom ek selfs met jou pla nie.' Stel jou voor wat die een vir 'n oomblik voel. Die meeste van die tyd word hierdie een van die beste frustrasie gebruik. Om te verhoed dat jy in die eerste plek op die punt kom, wees opsetlik om jouself te versorg en om my te sny - wanneer jy dit nodig het.
- "Ek moet jou afstuur om saam met pa te woon (of ma)?" Dit is soortgelyk aan die frase hierbo, en dit dra nie net uitwissing nie, maar verminder ook jou ouerlike gesag. Jy sê basies dat jy nie opsies het nie. En as jy so voel, stop en haal diep asem. Omring dan jouself met jou ondersteuningstelsel en werk jou volgende stappe uit. As u ex betrokke is, moet u hom of haar ook in die gesprek insluit, veral as u glo dat u kind se gedrag hom in gevaar stel.
- "Ek is so moeg om jou te hanteer." Stop hierdie sin by "Ek is so moeg." Tydperk. En dan breek en rus. 'N Nuwe perspektief sal jou help om enige probleme wat jy met jou kind ervaar, aan te spreek sonder om sy selfbeeld of jou verhouding te vernietig.
Hoe om jou kinders se gedrag te beïnvloed sonder om te shaming
Die beste instrument wat jy tot jou beskikking het om jou kinders se gedrag te beïnvloed, is jou verhouding. Ideaal gesien wil jy 'n band skep wat jou kinders se positiewe gevoel van wie hulle is, versterk, terwyl hulle ook ruimte gee om van hul foute te leer. So wanneer jou kinders kies om jou nie te gehoorsaam nie, praat oor hul keuses en wat hulle volgende keer anders kan doen. Hier is 'n paar voorbeelde van positiewe woorde en frases wat jy kan gebruik:
- 'Ek wil hê jy moet my vertel wat gebeur het.' Neem 'n paar minute om jou kind te hoor voordat jy reageer.
- "Wat het dit vir jou gevoel?" Help jou kind om die gevoelens wat verband hou met die gebeure wat plaasgevind het, te identifiseer. Dit kan woede, vrees, eensaamheid, verrassing en ander insluit.
- "Wat kon jy anders gedoen het?" Dit is 'n groot een! Ideaal gesproke wil jy hê jou kind moet die alternatiewe wat meer effektief was, vir homself of haarself noem. Op hierdie oomblik is dit belangrik dat u idees wat effektief was, kon bevestig. Die idee is om jou kind te bemagtig met strategieë vir 'n volgende keer eerder as om jou kind te beskaam om nie die opsies vir die eerste keer te kies nie.
- "Wat gaan jy volgende keer doen?" Versterk die sterkte van jou kind se woorde deur hom of haar 'n topstrategie te help.
- "Hoe kan ek help?" Hierdie een word dikwels uitgelaat, maar dit is so kragtig! Selfs as daar niks prakties is wat jy kan doen nie, sal dit jou kind help om te hoor jy maak 'n werklike aanbod om te help.